Desperate housewife.

Lo cierto es que yo siempre dije que me veía casada y con hijos. Tengo instinto maternal, me gustan los niños.

Lo que nunca dije es que me viese casada y con niños ahora.

En realidad no sé cuándo me veía, simplemente me veía, punto.

Una vez hablando con mi novio del tema de los niños me dijo no existe el momento ideal para tener un hijo, siempre pensarás que las cosas podrían ser mejores, siempre querrás que las cosas vayan mejor para traerlo al mundo y lo cierto es que ser padre es una responsabilidad tan grande que no existe ni existirá nunca un momento en el cual el mundo, el Cosmos y la vida sean tan perfectos como para dar ese paso.
No podíamos estar más de acuerdo.

Pero a esto se suma que tampoco encuentro el momento ideal para nada. Ni para casarme ni para nada.

¿Una boda? Que si vestido, que si invitaciones, que si banquete, que si detalles para los invitados, que clases de baile, que pruebas de vestidos, que si el ramo, que si yo qué sé...
Una boda siempre me ha parecido una angustia y pensando en ello siempre concluía: ya encontraré el momento correcto.

Pero tampoco. O sea yo estaba aquí sentada esperando dejando el tiempo pasar pero como que tampoco he sentido the calling, esa epifanía de decir: ya está, ahora es el momento.

Como para ponerte a hacer las cosas a contrarreloj. No encuentro el momento de pensar en casarme en serio (no en plan idílico rollo 'algún día me casaré' pero ya si eso el cuando lo decido otro día o mejor aún otro año) así que cuando las cartas se pusieron sobre la mesa me hice una tila doble.
Me hice una tila porque no es casarse dentro de un par de años, es casarse ya, ya de ya. Tener marido ya. Que yo a mi novio lo quiero mucho y no me veo haciendo mi vida con otro hombre si no es él y no creo que después de firmar un papel vaya a cambiar nada pero no sé.. asusta.

Asusta tanto hacerlo bien... como hacerlo mal. Mal, pronto, de prisa.. Yo no quiero eso. Que no se acaba el mundo mañana. Que yo necesito tiempo para hacerme a la idea, tiempo para planearlo, para disfrutarlo. Coño, que se supone que sólo te casas una vez en la vida.

Y luego viene el resto, que eso mejor ni lo menciono porque entonces no hay tila que valga, entonces dame un blister de Valium.

Dejarlo todo. Empezar una nueva vida. Dar el salto, como en Dirty Dancing pero en más complicado todavía porque es un triple mortal hacia atrás y el morrón puede ser de categoría.

Que no. Que así no. Que las cosas baclées nunca salen bien. Que si tengo que hacer un informe mega coñazo a última hora del turno, ya que tengo por narices que hacerlo, me siento con calma y lo hago bien. Las cosas, si hay que hacerlas por fuerza mayor, se hacen y ya que se hacen, se hacen bien.

Y que yo me lo esperaba de otra manera.

Tal vez ese sea problema, que yo siempre espero de las cosas que sean de otra manera, que sean mucho mejores. Y por eso no soy madre todavía.. ni tiene pinta de que vaya a serlo any time soon. The time ain't come yet for me to be a housewife.


PD: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, ni me caso, ni estoy embarazada ni nada que se le parezca. Estaba pensando en qué haría yo si me hubiese visto en la piel de una amiga mía. End of the story.