De ex novios y demás bichos -2-

Hay varios tipos de ex novios y es importante saber en qué categoría se encuentran los nuestros para poder actuar en consecuencia. Vamos a analizarlos detenidamente:

1. El espectro o El Prescindible.
Este es el que pasada la relación, desaparece más o menos silenciosamente y del cual no se vuelve a saber más. Casi ni actualiza el Facebook, con eso os lo digo todo.
No suelen ser tipos que nos hayan marcado, más bien pasó pero acabó y aquí paz y después gloria, no te vuelves a acordar de él en la vida. Vamos, que como si no hubieran existido, la relación no brilló por su calidad y no lo echas en falta, de hecho no te acuerdas de él ni cuando te entra la bajuna pre-menstrual que te da por acordarte hasta de la pobre Clara, lo mal que lo pasó para poder caminar (Heidi).


2. El apasionado o El Culebrones.
A este le dejas y se vuelve loco. Venga flores, venga llamadas llorando diciéndote que eres la mujer de su vida, que cómo puedes hacerle eso, que qué va a hacer ahora.
Acampa en la puerta de tu casa semanas hasta que te ve y cae de rodillas llorando mientras te coge la mano y te suplica que vuelvas con él, que como yo te amo nadie te amará, nadie te amará, nadie porque yo te amo con la fuerza de los mares, yo te amo con el impetu del viento, yo...
A este como le dé la vena coge un avión y se planta donde tú estés y te pide en matrimonio.
Se le suele pasar, qué remedio, pero hasta que se le pasa paciencia con las llamadas, los sms, los mails, las flores, los regalos, las palabras de amor (que si el mar, las estrellas, tu pelo ondeando al viento, el olor a comida del bar de abajo, las sábanas frías, el tacto de tu piel, las lágrimas de sal, el cielo y el infierno, etc) y cuidado con salir de tu casa despreocupadamente porque salta desde detrás de un seto para llorarte y te pega un susto de muerte. Y como te lo pegue y acabes en el hospital allí te lo encuentras ataviado con su bata blanca y su fonendo al cuello, pa rematarte.


3. El Gallego o El Pupas.
Este podría parecer Gallego porque ni él mismo sabe si sube o si baja. Acabada la relación podéis ser amigos pero en cuanto encuentre un poco de luz en su cacao mental, te arrima.
Te lo encuentras por la calle y se pega un trompazo con una farola porque desde que te ha visto se ha puesto lívido y ha perdido la visión. Que parece que ha visto un fantasma.
Balbucea, no atina más que a decir gilipolleces, tiene sonrisa de idiota y no sabe qué hacer con su vida ni con sus manos.
Este es el si tú me dices ven lo dejo todo pero no va a aclararse en la vida, te quiere y siempre te ha querido pero su alma Gallega no le permite aclararse. Él lo único que tiene claro en la vida es que es del Depor. Y que cuando te vea con tu nuevo novio va a matarse con el coche porque se va a quedar helado, no va a saber ni controlar el coche y se va a estampar contra lo primero que pille. Animalico.


4. El Andrés.
Que te quiere por el interés. Si eres traductora, tradúcele estos papeles, si eres Médico hazle un chequeo completo, si eres actriz preséntale a Elsa Pataky, si eres Ingeniera intenta colocarlo en tu empresa, si trabajas en el Mc Donald's sácale un menú de gratis.
Este no tiene ex parejas, tiene relaciones públicas. Este saca provecho de cuanto puede y más pero no se acordará de ti más que cuando te necesite. La relación pudo ir bien o mal y haber terminado, pero él no te ve como una ex, te ve como una potencial 'soluciona-marrones'. A la inversa no funciona bien, no intentes pedirle ningún favor porque él está para que se los hagan, no para hacerlos.
Este en la cama debía de ser un prodigio de generosidad y preocupación por tu bienestar y tu placer.


5. El Sálvame Deluxe.
Este te odia con todas las fuerzas de su alma. Tiene una Barbie que es tu color de ojos y pelo y la usa para hacerte vudú, la tiene como un colador.
Sus amigos te detestan, su familia te aborrece y sus posteriores parejas te quemarían viva. Te tiene un odio cuidado, elaborado, salvaje, alimentado a base de lo mala que eras tú y la víctima que fue él. Como los colaboradores del Sálvame unos a otros. Y como ellos, buena persona no es, mete unas puyas que te deja clavá en el sitio, es capaz de hacerte llorar con una mirada, te despelleja en cuanto surge la mínima oportunidad.
Peeero, al igual que los del Sálvame también, se sabe tu vida entera. Cuando has ido, cuando has venido, qué has bebido, con quién has estado, dónde, cómo, por qué. Sabe hasta cuando menstrúas, cuando te toca cita con el dentista y cuántos cigarros llevas fumados a las once de la mañana. Es un stalker, te entra en el blog, en el Facebook, en el mail y hasta en las bragas como te descuides.
Él es un Mariñas, él te odia con elaborada pasión pero se lo sabe todo de ti, una fuerza superior le obliga a estar al tanto de toda tu vida.
Eso sí, negará todo esto hasta la muerte, si te ve intentará atravesarte las carnes con la furia de sus ojos, te pondrá a parir y como lo acuses de cotilla es capaz hasta de cortarte una uña (sabe que ayer fuiste a hacerte la manicura a las siete de la tarde).
Este además de rencoroso y mala persona, stalker y mentiroso. Una joyica.


Y hasta aquí el repaso de hoy, en posteriores posts ampliaremos la lista. Como siempre aportaciones serán bienvenidas :)